השבת שלי דווקא התחילה טוב, הצלחתי לגרד את עצמי מהמיטה ויצאתי לרכב (לרכוב?) ל- Spin-n-go בבני ציון. הייתי היחיד בלי בגדי רכיבה מקצועיים. איזה אפס. בילוי בפארק הוביל אותנו לחפש ארוחת צהריים בכ"ס-סיטי. פתחו לפני כמה שבועות בקניון החדש בורגרס בר חדש. זה פשוט פסיכי מה שהולך שם – אנשים עומדים בתור כאילו בוקששתר עומד ומחלק המבורגרים חינם. וויתרנו, הלכנו לאל-דיוואן באזור התעשייה התמוה של כ"ס-סיטי. תשע בערב – הילדים שפוכים, האשה עסוקה, מגיעה הבחירה השבועית בין המירוץ להישרדות. על פניו – רציתי לראות המירוץ. באמת שיצאו לי מכל החורים קניבה, בארו ופפאיה. אבל אז, משום מקום, נפלנו על לקט. לקט. לא יכולתם לעדכן ב- EPG? אשקרה דאגתי למרגלית ולמיכל, כל אחת מהן מתמודדת עם זיהום מסוג שונה…

אבל יש לקט, אז ראיתי את נטע לי, בדרך להיות המיכל החדשה (לא, לא מיכל מהישרדות, מיכל מהמירוץ). גבי וגבי וגבי וגבי. מי שמדבר על גבי, אני אכנס באם אמא שלו. כמובן שכשהגיע המכתב, נראה היה שגבי ביקש מהמזכירה שלו שתכתוב אותו. "שלום גברת זלצרמן". אלוהים, איזו אומללות. אבל במסגרת ההבנה שלי את נפש הנטע-לי ("המממ… קוקוס") ככל שגבי יענה אותה, כן היא תעיף את איגור יותר מהר.

מה שמביא אותי לאיגור. מאדר פאקר גאנג באנגר. מעולם לא היה שימוש יותר מצחיק במילים לועזיות שלא בקונטקסט הנכון. אולי חוץ מאנסטסיה עם "קול כלב ביג'י יאמו" (השיבוש במקור). אין ספק שהראש של איגור כל כך עמוק בתחת של עידן שאם עידן פותח את הפה, אפשר לראות את הרסטות של איגור קצת מאחורי השקדים.

תמיד חלמתי להיות יד ימין של מנהיג חזק

מי שלחלוטין לא דיברה כל הפרק היא מירית. האם זה אומר שההתלבטויות שלה נגמרו? היא בחרה להסתבן עם הנטורופת? ומה קורה עם המזימות של אופיר? רק הנגלה על הגלוי, והסיבה לזה היא שמשבוע לשבוע, האתגרים הופכים ליותר מופרכים. לוקח 10 דקות רק להסביר מה היה באתגר. מה היה רע לעשות 10 שלבים לאתגר החסינות במקום 50? זה פשוט נמשך ונמשך ונמשך עד אין קץ.

בסוף זכה איתי, הבנאדם עם הכי מעט מודעות עצמית ביקום. טוב, אולי חוץ מרן, מהמירוץ שגורם לי להתבייש בעובדה שאני בהיי-טק. "אני בפוליטיקה", זאת תשובה עדיפה היום.
בשבוע הבא:
1. איגור מאדר פאקר גאנג באנגר מתפוצץ על נטע-לי והיא בוכה. ואוכלת קוקוס.
2. אופיר ממשיך לספר לנו (ולעצמו) איך הוא זומם ומתכנן בלי לעשות משהו באמת.
3. מועצת שבט של 15 שעות.

(דיסקליימר: כן, מזמן לא כתבתי. נקסט)

אז ככה, קצת קשה לכתוב על הישרדות והמירוץ למיליון בבת אחת, אבל היי – אם אני מצליח לראות את שניהם בו"ז (פלאס המירוץ האמריקאי) אתם יכולים לקרוא על שניהם ביחד…

—

נתחיל ב"הישרדות". עד הפרק האחרון היה מדובר באחת העונות המשעממות שנצפו. שני רגעי השיא עד כה היו ההדחה של מעיין הליצנית (ללא ספק אבידה לקהל חובבי הביקיני) שבו אופיר הוכיח עד כמה הוא שחקן נפלא (שדעך מאז) וההדחה של אפרת. אין כמו לראות מישהו בליינד-סיידד לחלוטין. אם היה אפשר לעשות קומיקס עם הבעות הפרצוף של אפרת עם כל קול נוסף, זה היה יכול להיות מדריך נפלא לכלל הכי חשוב שלומדים – "הקוף בעיני אמו, צבי" (אלכרד' בעין אמהו – ע'זאל ביורם בינורית). או בעברית פשוטה – אל תסטלבתי על השוגר-דדי של חברתך לצוות. לא רעיון טוב. נקמה של נשים היא דבר נפלא. היא גרמה לנטע-לי ואנסטסיה להדיח את עצמן ממקומות  5-6 (אחרי שלישיית הבנים + אפרת) למקומות אללה ביערף. ועדיין – זאת עונה מצ'עממת. יש שני אומואים (בחיבה!) שמבינים את המשחק ואוסף דוגמנים שמסתובבים המומים בינות לעצי הקוקוס. ואיגור. שאני באמת לא יודע מה הוא. יותר ויותר מתעוררת לי התחושה שהעריכה של "הישרדות" היא פרסומת סמויה ל"יס מקס". אני לא מצליח להעלות בדעתי שום דרך לראות את זה שלא בפאסט פורוורד.

—

עכשיו למירוץ. ההתחלה היתה איומה. הסרטונים בהם מוצגים המתמודדים היו אמינים כמו הפרומואים של הישרדות – "שלום! אני רופא שמסתכל על צילום רנטגן. היי! זה סרטן! היי! הנה האקסית שלי מציצה בחלון עם רולר בליידז. הבה ואזרוק את החלוק ונצא יחדיו לשדירה למרות שאנחנו לא סובלים אחד את התחת של השני!". אבל עם הזמן זה הולך ומשתפר עד לרמה ש"המירוץ" היא היום הריאליטי המועדפת עליי מבין שתיהן, למרות שכפורמט – היא משחק הרבה פחות חברתי. כמה הערות:

• אני היחיד שמוטרד, שלא לומר סובל מבחילה קלה, כל פעם שתום ואבא שלה (החורג) מופיעים על המסך בקריאות "חומד" "פופי" "מתוקי" "בוטן" ומה לא? יש מצב שמעיפים אותם לפני שאני מאבד גם את ארוחת הערב הבאה שלי?
  
• אני היחיד שממש מת להוריד כאפה גם לעמיחי וגם רן? שניהם כאלו אנשים דוחים שמתעללים בבנות הזוג שלהן. הנה המלצה למיה – תסתכלי על מיכל ותראי איך את תראי עוד עשרים שנה. הבחורה נופלת ובונה לעצמה סיפור שלם איך בעלה (מנכ"ל של איזה היי-טק הוא?) דואג לה. טוק אבאוט חיה בסרט.
• למרות שאני מאוד מחבב את חנה ומרגלית, ה-זוג של המירוץ הן כמובן הדס וענבל. הבנות שהתחילו בתור שתי אהבלות שחורדיניות שההפקה הכריחה להתלבש בוורוד תואם, המשיכו בתור כאלו ששופכות בושם על חבל כדי להצית אותו אחרי שקשרו אותו למרכב של הג'יפ הפכו לאט לאט לזוג הכי סימפטי של העונה. הם סבבה, הן לא תופסות מעצמן, ואמן אמן שיעיפו את כל הגברברים המעצבנים שסביבם.
• קצת הערה על הפורמט עצמו – זה רק אני או שלא טסים פה לשום מקום? החישוב שלי הוא ארבעה פרקים למדינה. אם משווים למירוץ האמריקאי שם היחס הוא פחות או יותר מדינה לפרק (גג שני פרקים למדינה) נוצרת תחושה קלה של, איך לאמר את זה, קמצנות? קצת יותר "המירוץ לדירה" מאשר המירוץ למיליון, לא?

אז ככה, איכשהוא נהיה כל הבלגן בעזה, ויצא שאני לא פה (זה רק נראה ככה). אני אנסה לכתוב מרחוק, אבל זה לא יהיה פשוט.
כמה הערות בכל זאת.
# קורנפיין הקטן בתגובה למשפט "ממחר אבא בצבא" – "אבל אבא, מה עם תמות בצבא? לפעמים חיילים מתים". כדי להבטיח שזה לא יקרה, הוא לימד אותי כמה מהלכי קראטה וקונג-פו שהוא המציא לבד. מלך.
# דו"ח הישרדות של יום שישי יידחה. על קצה המזלג – יופי של טוויסט, ככה צריך להיות פרק של "הישרדות". עכשיו תחשבו שהיו מחברים את ההפתעה הזאת לפרק הפתיחה, היה יכול להיות בומבה של פרק. בפרק הבא – נתן כורת לנטע לי אצבע כדי שהיא תבין למה הוא מתכוון.
# כואב הלב להגיד, אבל "אחרי הבחירות זה יעבור" היא התכנית הכי מצחיקה בטלוויזיה שאתם לא רואים (בעיקר כואב להשתמש בקלישאה). גורי אלפי נותן הופעות שהן טור דה פורס קומי. למי שהפסיד – תחפשו ב- VOD את הבדיחה על מתי כספי והנחליאלי. גרם לנו להשפריץ מרק מיסו מהאף.
# מלחמה מלחמה, אבל אם כתוב בפקודות מטווח יום ומטווח לילה, אז יורים 20 כדור, מחכים שעתיים שיחשיך ואז יורים עוד 6 בלי לראות את המטרות בשיט. אין מה להגיד – אני מרגיש כל כך כשיר…
# עדכונים (אם יהיו) – בטוויטר (http://twitter.com/vlvl)

נו. בשעה טובה חזרה לחיינו “הישרדות”. אחרי הזוועה של “האח הגדול” (אני מאוד מקווה שכל פעם שארז ואסי יסתכלו במראה הם יראו את הראיון של עינב בובליל ב”פנאי פלוס” מצד אחד ואת ליאון מתפרק מצד שני), סוף סוף אפשר לחזור לריאליטי כמו שצריך. יחד עם “הישרדות גבון” האמריקאי שרץ לנו במקביל, אפשר לומר שהחיים לא רעים.

אלא אם כן אתה גר בשדרות, כמובן, כי אז באמצע הפרק יש לך “צבע אדום”. החדשות הטובות, תושבי שדרות היקרים, הן שלא הפסדתם כלום. במיטב מסורת העונה הראשונה גם העונה אנחנו צפויים לפרקי מסטיק אינסופיים. בלה, בלה, בלה, בלה. “הרגשתי שאנחנו יוצאים להרפתקאה”, מהגג הנטורופת ממכמורת. “זאת היתה נראית לי הרפתקאה מדהימה” נותן לו קונטרה “יזם, שוק ההון, ארסוף”. “זאת וואחד הרפתקאה” מראה להם מה זה “מתווכת, מנהטן”. המקום היחיד שבו ראיתי תיאורים יותר שקריים של מקצועות הוא בג’יי-דייט, אבל זה כבר סיפור אחר.

ציטוט השבוע: “מיכל נראית כאילו היא בדרך לעוד לקוח מרוצה” / אירית

חשוב להתאים את הציפיות לעובדה שמדובר בפרק ראשון. יהיו כאלו שימהרו לחגוג על הרייטינג הנמוך, וכל השאר סתם יסתלבטו על הפשאלה של הפרומו, אבל בינינו – זה היה פרק פתיחה סטנדרטי. העתק פחות או יותר אחד לאחד של “הישרדות איי הפנינה” האמריקאי, רק ששם היה רופרט שעל הפרק הראשון שדד את הציוד של השבט השני וזכה לתהילת עולם. פה, יש לנו אוסף יבשושים שעדיין לא הפנימו את הכלל הכי חשוב – בריתות עושים בפרק הראשון.

דרך אגב – החברים שנשלחו לאי הגלות. לא ראיתם את הסדרה עד היום? הקונספט חדש לכם? אלוהים שבשמיים. נדמה כאילו תנאי מוקדם להצטרפות לסדרה הוא חוסר הבנה מוחלט של הז’אנר.

אני חושב שהיה סביר להניח שנראה את רנין/נסרין עפה כבר בשבת. גם ערביה, גם היתה איטית להחריד במשימה (לא כמו אריק, אבל הוא לא ערבי) וגם באה לא טוב לנתן, הרמבו דה-לה-שמאטע של השבט. מה שבאמת יפה, זה שעל פניו “קניבה” הוא השבט עם החזקים, הגברים וזה שאמור לקרוע את כולם. כמה נחמד שהם הפסידו באתגר לאוסף המיספיטס של “בארו”. יש תקווה לחננות!